Как известно, термин «трансгендерность» не находится в активном словарном запасе большинства населяющих постсоветское пространство. Это слово, возможно, кому-то знакомо, слуха в целом не режет, но доступным и понятным понятием, увы, не является. Что уж говорить о том, что люди вкладывают в это понятие?

Как признаются те, кому впервые задали вопрос «кто такой трансгендер?», часто первое, что приходит на ум, — ночной клуб и травести-шоу. Некоторые потом вспоминают, что есть некие необычные люди, которые почему-то хотят сменить пол. Причинами такого желания называют «психическое расстройство», «неправильную ориентацию», внешние признаки («у него всегда была фигура, как у девочки»), манеру вести себя в обществе, физические особенности и т.п. Об идентичностной компоненте и психологических основаниях коррекции пола или изменения гендерной идентичности/ее обозначения не слышал практически никто. Тем более редко кто-то слышал о вариативных идентичностях, например о «квир». К большому сожалению, это понятие незнакомо даже большей части представителей ЛГБ-среды.

Для самих трансгендеров проблема самообозначения зачастую является тревожащей, некомфортной, даже травмирующей. Ситуацию, когда нужно обозначить себя для окружающих, которым твоя идентичность неведома, принято называть каминг-аутом. Иногда такой каминг-аут сравнивают с обнажением, то есть ассоциируют со стыдливостью, дискомфортом, некоторым унижением. Однако ситуации, в которых трансгендер бывает вынужден раскрыть себя, часто сопровождают его на протяжении всей жизни: при визите в медицинское учреждение, оформлении документов, обращении в государственные и юридические структуры и т.п.

Еще одна сфера, где многим трансгендерам не удается избежать каминг-аута – сфера личных, интимных отношений, причем уже на стадии поиска партнера или обозначения поля для поиска.

Как же выстраивается поиск партнера у трансгендерных людей?

Хотелось бы поделиться более чем трехлетним опытом психологической поддержки трансгендерных людей в формате групп и индивидуальных консультаций, которой занималась инициатива «Человек – Человеку» из Санкт-Петербурга.

Несомненно, каждый Т*-человек уникален, несет в себе набор собственных черт, поведенческих паттернов, наделен собственным опытом и привычками. Соответственно, и выстраивание партнерских отношений происходит у всех по-разному. Однако, по результатам опросов последних лет, выяснилось, что от 50 до 70% Т*-людей испытывают серьезные трудности при поиске партнера для создания семьи, выстраивания личных и сексуальных отношений.

С чем это связано? Прежде всего – с запросом самих трансгендеров.

Кого видят трансгендеры в качестве партнера?

Ниже приведен опрос, проведенный в 2014 году, в одной из групп «ВКонтакте».


 

Как видим, Т*-люди в качестве партнеров выбирают практически все возможные варианты из предложенных. В опросе мы специально развели выбор между некими абстрактными «женщинами/мужчинами» и «ФтМ/МтФ» в качестве предложенных партнеров. По итогам опроса можно отметить, что процент выбора биологических мужчин/женщин довольно высок, что предполагает факт необходимости раскрытия Т*-человека перед потенциальным партнером, если он априори не знаком и не в курсе происходивших с ним изменений, а также ряд других проблемных полей, о которых и хотелось бы порассуждать в этой статье.

В среде трансгендеров-активистов и тех, кто интересуется и получает специальные знания в области гендера, существует некое внутреннее осуждение тех Т*-людей, кто заявляет о поддержке бинарности гендера, гендерных стереотипов либо объявляет, что в качестве партнера хотел бы выбрать только биологических либо цисгендерных мужчину/женщину. Поэтому, к сожалению, зачастую в рамках собраний и конференций активистов этот вопрос оказывается обойденным как некорректный, «несовременный», «поддерживающий гетеронормативную матрицу» и т.п.

Однако факт остается фактом: часть трансгендеров видят в качестве партнера тех, кого выбрали сами, часто пытаясь выстроить калькированную с традиционной «семейную ячейку», слиться с массой таких же «простых семей», и на то имеют определенные основания и, несомненно, полное право.

Что же лежит в основе такого выбора? При анализе комментариев в социальных сетях, а также обработке анкет самих трансгендеров мы пришли к выводу, что союз с себе подобным у части Т*-людей вызывает нечто близкое к внутренней трансфобии или даже дисфорическим проявлениям: «я не хочу смотреть на то, что преодолеваю сам», «я хотел бы забыть обо всем, что прошел/прошла, а такой партнер будет мне об этом постоянно напоминать одним лишь своим присутствием», «я считаю нас все-таки в чем-то ущербными, а мне бы хотелось видеть рядом полноценного человека» и т.п.

Однако есть и ровно противоположные мнения тех, кто в качестве партнера предпочитает Т*-человека: «он знает обо мне все, ничего не нужно объяснять», «я не удивлю его своей физиологией», «мы многое прошли, и оба знаем, как это непросто», «мне нравятся трансгендеры больше, чем цисгендеры», «не смог бы жить с цисгендерным человеком в рамках его стереотипов» и т.п.

Для большинства опрошенных МтФ и около 20% ФтМ не принципиально, кем будет выбранный партнер. Таким образом, они допускают, что могут создать семью/отношения как с цисгендерным, так и с трансгендерным человеком. Такой расклад также предполагает возможность вынужденного каминг-аута перед будущим партнером.

Страх вынужденного каминг-аута

Большинство трансгендерных людей точно так же, как и большинство цисгендерных, ассоциируют свою жизнь, собственное представление о ее удовлетворенности с построением личных, интимных отношений с созданием семьи*.

Однако поиск партнера для трансгендерного человека – задача непростая.

Первая сложность, которую называют Т*-люди, встающие на путь поиска партнера, – это среда, где такого партнера искать. Если у трансгендерного человека есть запрос на поиск цисгендерного партнера, то первое, что приходит на ум: насколько готов цисгендерный человек принять трансгендера в его необычности, нетипичности. Соответственно – как самому трансгендеру преподносить себя для цисгендерного потенциального партнера?

Здесь существует несколько путей и мнений, выработанных самими Т*-людьми на пути поиска партнера.

Первый путь заключается в том, чтобы максимально долго не раскрывать своей трансгендерности. За то время, что пройдет с момента знакомства до момента привязанности, как считает часть трансгендеров, можно «промолчать» о своей идентичности, наличии/отсутствии операций, документов и т.п. По их мнению, если человек привязан, испытывает симпатию или влюблен в Т*-человека, то он более готов «простить» недосказанность и принять человека в его гендерной идентичности и со своими физиологическими особенностями.

Второй путь – немедленный каминг-аут в момент знакомства/анонсирования своей анкеты на сайте знакомств. Такой путь предполагает, что партнер будет знать, на что идет, сразу, но отсекает целый ряд потенциальных партнеров, несущих в своем дискурсе мифы о трансгендерах. Кроме того, человек, размещающий такого рода объявление о знакомстве на сайтах знакомств, в социальных сетях, сообществах и т.п., рискует получить нелестные и нетолерантные комментарии в свой адрес, а тем самым испытать приступы дисфории, унижение и разочарование в себе и поиске партнера как таковом.

Третий путь заключается в поиске партнера среди «подготовленных» людей – в кругу знакомых, приятелей, которые знают об особенностях данного человека и не имеют ничего против. Немного из этого ряда выбиваются группы лесбиянок/гомосексуалов, которые иногда априори отвергают трансгендерного человека по ряду причин.

Попробуем разобраться с причинами такого отвержения.

Первая причина – «предательство» среды, в которой трансгендер часто изначально пытается реализовать свою идентичность (среда гомосексуалов и лесбиянок). Представители сообществ и групп часто отвергают трансгендерного человека, считая, что он «предал», «обманул» среду, в которой до этого был принят априори и в которую довольно комфортно вписывался.

Вторая причина – «ты не настоящий». Раскрывая свою тренсгендерную идентичность в среде гомосексуалов, трансгендер признается «ненастоящим трансгендером», в свой адрес зачастую слыша упреки в том, что «ничего «такого» мы за тобой не замечали», «был гей как гей, и тут…». Для лесбиянок идентичность трансгендера часто подвергается сомнению в разы резче, т.к. зачастую трансгендерного человека (ФтМ) сравнивают с бучом (буч – активная, ведущая лесбиянка, выбирающая мужской стиль поведения), часто утрирующим и радикализирующим мужское поведение, и сравнение не всегда выходит в пользу трансгендера. Кроме всего прочего, по признанию ряда трансгендеров-ФтМ, лесбийская среда отвергает человека с мужской гендерной идентичностью по причине его отказа соглашаться с поиском и признанием в нем чего-то женственного, возврата в его прошлое и уговорами не делать «калечащих» операций.

Третья причина – изменение внешнего вида гормональными и хирургическими методами, вызывающая отторжение как у большинства гомосексуалов, так и у лесбиянок, несущих в своем дискурсе некий культ определенного гендера и свойственных биологическому полу половых признаков. Даже несмотря на отторжение рядом лесбиянок (т.н. «стоун-бучи») своей телесности и внешних половых признаков, принятие мужской телесности для них неприемлемо, по отзывам: «противно», «отвратительно», «некрасиво» и т.п. Для гомосексуалов же зачастую оказывается легче принять МтФ, нежели чем ФтМ-гея без «нижних» (фаллопластика, гистерэктомия) операций. Пугает наличие вагины, отсутствие нормальных размеров полового члена, женское прошлое и ряд других причин. Неоднократно ФтМ-геи жаловались не только на отторжение и непонимание, отказ в отношениях, но и на «троллинг» и крайне жестокое обращение в социальных сетях и на сайтах знакомств для гомосексуалов: «у нас тут своих уродов хватает» (прямая цитата с сайта QGuys.ru).

Однако хочется отметить и ряд приятных исключений из правил, когда трансгендеры вступали в успешное партнерство с представителями гей/лесбийской среды. Зачастую происходило это при виртуальном знакомстве, отложенном каминг-ауте, а также в том случае, если партнер был найден в такой среде еще до факта «перехода». Однако и в этих случаях возникают ситуации отказа от партнера-трансгендера, принявшего решение о начале гормональной либо хирургической коррекции, смены обозначения идентичности и т.п. в силу неприятия его будущей физиологии, самообозначения и так далее.

Отказ от прежнего партнерства

Хочется также отметить, что и сами трансгендеры, вставшие на путь принятия своей идентичности, а также пришедшие к решению о гормональном/хирургическом «переходе», часто меняют свои представления о партнерах либо пересматривают существующие отношения.

Иногда, закрепившись в «гомосексуальных» либо «гетеоросексуальных» (как это выглядит со стороны до «перехода») отношениях до смены статуса, и даже будучи уверенными, что отношения эти крепки и продлятся еще много лет, приняв «новую» идентичность окончательно, трансгендер внезапно осознает, что отношения его так или иначе не устраивают. Что может быть причиной такого нового взгляда?

Во-первых, принятие себя означает, что часто повышается уровень самооценки, самоуважения, а на его фоне может возникнуть и некоторое повышение требований к окружению, в том числе и партнеру. Если до «перехода» партнер выбирался по принципу «лишь бы не быть одному» или «о, наконец кто-то меня захотел!», то зачастую такие отношения висят на волоске и могут быть разрушены.

Во-вторых, меняясь внешне и внутренне, принимая себя, трансгендерный человек часто пересматривает свое отношение к себе, миру, институту семьи. Возможно, изменяется его сексуальность, направленность, расширяется либо сужается количество сексуальных практик и т.п. В рамках таких изменений прежний партнер/партнеры (либо их количество) могут перестать устраивать. Начинаются поиски нового партнерства или сексуальных связей либо проблемы психологического характера, когда трансгендер пытается разрешить дилемму: оставить все как есть или меняться вслед за своим самоощущением?

И третий вариант развития событий – это страх навредить партнеру либо себе своими отношениями. Возникает такая ситуация по разным причинам. Например, принятие нового себя требует некоторого времени. Либо новое состояние может быть расценено неверно близким окружением и каким-то образом может навредить карьере, статусу или семейным отношениям партнера.

Это всего лишь ряд причин, которые могут лечь в основу разрыва отношений, но на самом деле их, несомненно, гораздо больше.

Поиск адмирера

Одним из выходов в поиске партнера для трансгендерного человека часто видится поиск адмирера. Причем отношение к адмирерам тоже бывает двоякое: от полного отторжения до желания найти и быть априори принятым.

Кто такие адмиреры? Адмирер – это человек, ощущающий стойкое влечение к трансгендерам, чаще сексуального характера. Адмирером может быть как биологические мужчина/женщина, так и другой трансгендерный человек.

Желание иметь партнера-адмирера часто объясняется тем, что он не только примет априори необычность, телесность и физиологию трансгендера, но и будет изначально настроен на позитивное отношение к нему, некоторое восхищение и изначальную удовлетворенность от общения с трансгендерным человеком.

Однако при желании заполучить партнера-адмирера трансгендерные люди чаще всего не учитывают того момента, что адмиреру в первую очередь интересны бывают именно сексуальные отношения с трансгендером, выстраивать отношения в других плоскостях зачастую адмирер не готов. То есть отношения с ним трансгендеру стоило бы рассматривать как изначально односторонние, направленные на удовлетворение определенного рода потребностей. И если трансгендера такая сторона вопроса устраивает, то и отношения в принципе могут сложиться в позитивном ключе. При желании иметь еще и теплые, принимающие, понимающие отношения, интерес к себе не как к телу, а как к человеку, трансгендер часто может натолкнуться на непонимание и отказ от общения со стороны адмирера.

Где найти партнера?

Подводя итог этой части статьи, хотелось бы отметить, что поиск партнера Т*-человеком на постсоветском пространстве является довольно сложной, если не сказать – критичной проблемой. Сами трансгендеры не всегда готовы заявлять о своих проблемах с поиском партнера, во многом из-за привычки быть сильными, казаться беспроблемными либо решающими все вопросы самостоятельно. Однако острота вопроса от этого не исчезает.

Трансгендерный человек, в отличие от цисгендерного, имеет колоссальные проблемы с местами поиска партнеров. На сайтах знакомств, например, поиски часто ограничиваются предложениями сексуальных отношений либо простым интересом, часто сопровождаясь потоками негатива в адрес Т*-людей. В реальной жизни места для общения ограничиваются гей- и лесбийскими клубами, где трансгендеры могут быть также негативно восприняты, а также местами активностей – Т-сообществами, группами поддержки и т.п. Такие места не все трансгендеры готовы и хотят посещать, а значит, и тут для них есть целый ряд ограничений. Отсутствует также единый централизованный интернет-ресурс для знакомств между самими трансгендерами либо цисгендерными и трансгендерными людьми, заинтересованными в общении и партнерстве.

Путей выхода из ситуации на данный момент, к сожалению, практически нет, поэтому каждый Т*-человек пытается искать свой выход или остается в состоянии бездействия, зачастую погружаясь в депрессию, опустошенность и не веря в тот факт, что может быть кем-то принят в качестве партнера. Развиваются и своего рода комплексы относительно своей телесности, идентичности и неверие в себя как представителя социума, отделение себя от него, отвержение собственной телесности и сексуальности как нужной и важной для кого-то (даже и для себя самого).

Некоторым выходом из ситуации цейтнота нам видится организация мероприятий не только активистского, но и развлекательного, интерактивного, коммуникативного плана для трансгендеров хотя бы крупных городов, где их насчитываются не единицы. В рамках этих встреч возможна организация «быстрых знакомств», совместных конкурсов, спортивных мероприятий, на которые в дальнейшем будут привлекаться не только сами трансгендеры, но и желающие со стороны, заинтересованные в знакомстве и партнерстве с трансгендерным человеком.

Необходима организация открытых к дружественным людям коммьюнити-центров, где будут проходить такого рода мероприятия.

Для Т*-людей из удаленных уголков такие встречи организовать не представляется возможным, и в этом смысле важно было бы выстроить единый интернет-ресурс знакомств, на котором можно было бы общаться именно с целью поиска партнера, которую в обычных сообществах и группах трансгендерные люди часто бояться заявить.

(Продолжение следует).

*Здесь и далее: информация предоставлена к.м.н. Д.Д. Исаевым на основании работы исследований трансгендерных лиц в рамках работы комиссии по выдаче разрешений на коррекцию пола трансгендерам, существовавшей более 12 лет в Санкт-Петербурге.

egor.burtsev@outlook.com

, , , , ,